Ieri ho aperto ir tonno e c'era il tonno dentro. Sono andato dalla mia vicina di casa e ho barattato i suoi tacchi rossi col tonno, di cui è ghiotta. Da solo, con Laura Pausini vestita come un calendario nudo sul muro pieno di formiche grosse come lastrine di brooklyn, ho preparato una cenette con tacchi rossì e scolandomi un'intera candela.  Se volevo potevo ridere o vendere su ebay i miei due gyser da cucina.
Mentre mangiavo a smorza di candela sono entrati i ladri, in tuta nera sexy da ladro, con stampata una grossa cipolla sulla tuta, e ho allora avuto temizione per la mia collezione di personalità. Per fortuna, proprio in quel momento nella piazzetta deserta passa Don Loreal che monisce e redenda con il megafono a pistola. Noi amiamo ir megafono a pistola, perché è anche funzionale per i diversamente abili sordi. Esso proietta sulle finestra  le parole pronunciate. I marijuoli hanno iniziato a bruciare le striscioline di formiche, vicino c'era un'area forestale mediterranea e si sono dati alla macchia. Poi, tipo la macchina che usa lupin nel deserto, e la Pausini segata in due dal mago Othelma. La sua parte inferiore rideva col sesso stringendo con certe chele che mai conobbero repressori del villo, la mia 24ore con le personalità. Gli ho detto ingiurie col megafono, mentre Don Loreal confessava me e Renato Carosone nella stesso confessionale mobile stereo girevole, che occupava mezza strada.
Poi, dopo 6 tentativi di suicidio inespressi, ho aperto una scatoletta di tonno, a Natale. Ma erano passati così tanti anni, e nel contenitore c'era della verza,  con cui ci siamo truccati da trasparenti, io e quelli del circo. Non ve l'ha detto? Sotto casa mia c'è un circo, in precedenza ne erano 4, poi tre sono morti, c'è anche un ippopotamo che sopravvise ad Auscwitz. Mi hanno chiesto di lavorare, ma non me la sento, so che vogliono un tecnico che studi metodi sempre meno onerosi per la rimozione delll'esuberanza escretoria del reduce.
Mi piacerebbe lavorare al circo, come uomo trasparente, così potrei vedere gratis tutte le sere lo spettacolo di Amanda Lear nuda con i motocross che gli passano indosso. Potrei assistere  Antonio Cabrini quando mozza ir capo a dieci galline e quelle fanno un balletto fuori di testa che rende i bambini allegri e sinistri come Ronaldhino.
Ma qui piove sempre, i ero andato a comprare il tonno senza avere un pantalone dove infiliare un eventuale portafogli. Il cane al bancone dei tonni sembrava Marlyn Manson, e non è escluso che lo fosse. Era tutto rasato, con ir tatu di Himmler sulle terga,
"E' buono"? Domando alla banconista (Samanta de Grenet che allatta Follini seduta sul banco surgelati, dove ci sono tranci di politici inglesi e cuscini commestibili ripieni di gel alla fragola che galleggiano in protesti cambiari).
"Ottimo!" Risponde la puerpera. Allora affronto la bestia.
Fra tre anni, se tutto va bene, partecipo anch'io alle paraolimpiadi.

E' che Secondosigillo ha ripreso a sfornare, e noi, in dolce attesa da quasi nove mesi, non possiamo che "LODARLO DI RINGRAZI".

E' stato un cuore di emozioni fisiche plurescenti. Sia Tombola che Capitan Futuro  hano meso ir cuore oltre l'ostacolo. Ir buon salume profumato e genuino, scipito ma  umanoide, con una capa tanta e gli occhi come due brufoli  di pepe. L'altro, un algido cyborg cifrato, che impennava sur foglio perché non aveva carta bianca di moto, l'uno che unge e l'altro inforfora. Capitan Futuro che spolpetta e Tombola che burqua lo schermo.

Da grande voglio essere come loro

Guy, il mitico cartun coi disegni più fichi della storia, e che risponde a questo volto
^___^,
(emoticon psichedelicamente nobilitata e rivisitata  da emmeppì) si è fatto sentire e ci spedisce, quelo che lui finisce col definire " uno piccolo spot elettorale".
Siccome non conosco altri depositi multimediali aggrattis, mi fareste un favore tipo mutuo, se me ne indicasse di certi che posso linkare e si apre il file e non la pagina puteolenta che lo ospita. Per ora, il consiglio è sempre quello di copiare il link sotto l'immagine, incollarlo nella barra degli indirizzi, cliccare su vai, e farsi una coscienza morale o un cornetto al cioccolato a scelta.
Sono previsti anche nuovi pisodi.

Non si sa se sia più giusto lasciare pe sempre l'Itaria se il 9 Aprile vince ancora ir centrodestra, o adesso, all'Indomani di quello squallore cosmico che è San Remo.

Jack Lavandino è un mio bel amì, è un tipo altamente ok, benché viva con una freccia indiana piantata nella testa, e per questo non possa indossare cappelli sfaccimmi come tutti i cristiani del west. Oltre di questo, egli vive come impiegato in una banca del seme per bufali, cosa che gli dà del Taylorismo poiché il fare si estingue nel passare da una presentazione powerpoint all'altra, dove ci sono immagini di Milena Vukotic che cammina in campagna con un' enorme pila stilo gigante impellicciata: cose che sembrano dare un flash di lussuria ai bufali a livello anforghétbol.
Per mettere del sale nella sua vita, e dell'alcool, si diletta a notte a svaligiare i banconi spiritati dei salun. Ci avete mai fatto caso che non esistono pettorine, porte protettive, allarmi laser e quanto di altro per i salons? Contraddizioni del west, pistole scottafianco, delinquenza minorile e mortalità senile assente e saloons protetti solo da mini persiane tarlate. In verità siete dei forsennati ingenui se pensiamo questo, ovviamente il barman paga ad aringhe lo scemo del villaggio per vegliare sul suo rum. Lo scemo del villagio è un incognita variabile, ir più delle volte dorme sorreggiendosi la testa con due dita del naso a modo uncino, pe dare un imprinting di vigilanza al barmans, ma qualche volta spara molto psichedelico, quando prende la scossa urtando il gomito. Per ora Jack non ha conosciuto ancora quel "qualche volta". Per  lo più è in combutta cogli scemi a cui regala una certa miserabile percentuale sul suo bottino di botte.

Le sbronze di Jack Lavandino sono famose fin sotto casa e in buona parte del west attitudinale. Arrivano a portarlo a stati empirei, disgregazione sensoriali, spettacolari evaporazione della moralità. Le malelingue dicono che il minotaures del fornaio Artur McCapperi, sia un esempio vivente di quanto asserito e di quanto alcol e lavoro siano un binomio "malamente psichedelico".
In effetti l'affettività mai affrettata o affettata di jack per quel povero home con la testa di bufalo tende a dar pan pepato al gossip più ostile, ma come è possibile, d'altra parte, che nella banca siano potute entrare esemplari "femmina" di bufi?
 McCapperi costringe il mostro (dio mi perdoni) a ballare per nove ore al giorno la break dance, per Joe, suo figlio, lo scemo del villaggio, senza un dente perché una volta se li fece togliere per il long play Natalino Otto canta Marlyn Manson e una brioche, che poi risultò profondamente scaduta, con grande afflittura mensile delle sue viscere. Per chi si è sempre posto domanda di come si assegni la nomea (Sc.De.Vill.), potrà trovare, io credo, un efficace help in linea da questo episodio.
Jack mi ha confessato che vuole liberare Mino, ma che teme sia troppo tardi, che egli ballerà la break dance ovunque si trovi, e non è bello per le cristallerie dei buon cristiani. Ballerà anche perché è l'unica cosa che gli regala l'ok della gente. Certe volte, effettivamente, viene da piangere a vedere un così eccezionale talento, epilessare in graveolenti movenze, consumarsi per uno scemo di villaggio. Prima o poi Jack lo ucciderà Joe, ne sono certo, gli darà del rum allungato con Pirite solforosa, una volta mi ha illustrato il progetto, in power point. Io cerco di farlo rinsavire mettendogli il playsmed sull'inguine, o mostrandogli il calendario di Batty Davis, ma lui è irrevocabile.
"Credi che questo cambierà ir destino di Mino?"
Mi guarda translucido, il sole a contatto col suo fiato si corrompe in praline di letame.
"Non so che risponderti, ma tu che lavoro fai in definitiva? Chi sei, come ti chiami?"
Credo che qui finisca la mia amicizia con Jack. E' momento che torni ad essere solo un discreto frutto tropicale della sua mente alcolizzata. Speriamo che anche Mino lo sia.

Quando la morte ha voglia di pensarmi, il cervello mi indica di roteare la piastrella digitale sul setto nasale: non c'è niente che mi fa pensare con più godimento alla mia condizione osseo-peribile. ci sto delle ore, finché poi non prendo a sanguinare su TV Sorrisi e Canzoni.
Mi fa ula op la bile quando penso che questa simpatica cartillagine mancherà di spessore in pochi anni, dopo la mia dipartita di fluidità. Eppure sembra così dura da durare per sempre + un secondo.
Malleoli, zigomi, vertebre: siete solo pallidi fratelli di questo spiovente dio delle ossa, eppure, voi sopravviverete, e lui a cenare. E' proprio  vero: cosa bella e mortal passa e non dura, come diceva il vate dal bel naso, benché dura sembri. A onor di giustizia, va detto che per certi facoceri è un bene la sparizione del cimelio, e proprio per questo, ironia della sorte, più lunga a ottenersi.
Quando incontro una tantona o una silfide piena del lardo della vanità, e vuole fare la disco-snob con me, le tocco  ir setto nasale  e roteo, pe farle capire che la vita è tutto un fake. Devo dire che se baciassi loro le tonsille otterrei reazioni meno Saroman. Toccare ir setto nasale di una stronza regala uno dei poteri più terribili che esistono. Come se le toccassi l'anima, poi vogliono assolutamente sposarti. Ma ci sono quelle reagenti, che per la loro dabbenaggine, fanno movimenti errati di fujuta, e si macchiano di sangue le divise ariose della moda del momento. Piangenti e sanguinanti chiamano con i cellulari il loro ragazzo, o se egli è già lì gli ordinano cose irriferibili e fortemente psichedeliche.
Ho una seria intenzione di fondare una setta sul setto, costruire un tempio al nasocomio. A naso direi che sono pochi gli eventuali adpeti, ma spero di sbagliarmi. Io intanto dico che vojo ir mio setto nella formaldina, prima di essere sepolto o bruciato, fate vobis.