Che razza di fine.
 Noi vogliamo ricordarlo quando cercava, disperatamente e in tutti i modi, di sventare la minaccia dei Croco-Smoke.

Ieri forfora rosa, che naviga su internet da un ufficio medico, mi ha dato una notizia panna e melenzana. panna perché dolce, melenzana perché c'è una parte in essa non dolce, anzi ortaggiosa, come le melenzane dopo la panna.
E' morto il terribile venditore di stoffe e capi, che nell'infanzia funestava tutte le mie partitelle stradali con lanci di improperi, bestemmie e arance della sicilia. Devo tutto al lui il mio sterminato bagaglio di imprecatore, e le migliori spremute di succo di sicilia, le quali hanno contribuito in modo irreversibile a farmi amare questa terra.
 Un uomo con la faccia sempre piena di sangue sottocutaneo invenuzzito, occhietti sudicio-glaciali, dentiera gialla oscena ed esibita, una voce roca e cafona, a misura della sua straordinaria grettezza d'uomo e di spiloccio.
Ieri il Signor S. è inaspettatamente crepato a novantina inoltrata. Quando l'ho saputo un cavallo di luce ha percorso nitrendo fuochi d'artificio dalle nari tutto il mio stato d'animo, finché FF non mi ha detto come è andata. E' stata quella che si dice in gergo una morte elettrica, avvenuta nel sonno, godeva di una salute mega ol'right, non se n'è nemmanco accorto che era morto. Allora ho provato disagio e peritonite spirituale. Un uomo deploroso, che non ha fatto bene nemmeno a mia madre, grande fumatore, grande contestatore di padre pio,  autore di un figlio quasi peggio di lui,  ottiene la morte perfetta, che si baratterebbe col più obeso dei jack pot. Così i vili muiono in un baleno, senza soffrire nemmeno un raffreddore post parto, e gente come Ambrogio Fogas, che sapeva portare la vela e fare tanta altre cose spettacolari, muoiono in modo lento e disumano, che non sto qui a ripetere. Queste sono prove che il male, storicamente, come ci dice il Machiavelli, resta sempre il proprietario del casinò della vita, e peccare solo sessualmente non basta a farti godere di tutti i privilegi concessi ai malvagi totali.

Una volta era la criu estesa, poi, chi dice blog dice down. Eravamo tutti morto diversi, ma evidentemente similissimi nel mal d'umore. Per questo non fa insolito vederne tanti che si ritiran nel guscio e nello stesso periodo sperimentano il proprio medio ovo.
Vado nelle abazie che frequentavo, noto similitudini, forse programmate, più verosimilmente ovvie e casuali. Gente che si palesa solo per minimal interior art, oppure, pur non ossuta, sparita. Ma questo non mi smette di visitarli, e quasi non chiederei altro che il loro restare sintetizzati e scheletrici. Io mi sono fermato a mummia, a metà strada, non ho ancora dimistichezza con le resurrezioni carnali, o gli scherzetti alla ground da fare sotto la terra. Una mummia fissata con le ossa degli altri: wow! this is the best in easy-abnormal allover d uorld. Perché poi il loro, è sempre un restare, un restare di resti. Essi vogliono ancora essere visitati in quanto morti viventi, non sono morti morti, cosa che potrei dire se vedessi la pagina 404, l'unico e solo esempio di encefalogramma davvero piatto di un blogger. Il loro è restare sos pesi. Forse altrove, sotto altre sfoglie, hanno tutti i sistemi venosi attivi.
Certo,  forse no, il tempo snaturerà il significato di questi link, che torneranno a incarnare, cosìcché questo post conquisterà la dimensione metastorica dell'assurdo, e io , magari rincorporato a pieno uguale, non godrò più queste inesauste personalità ridotte all'osso.

Posta
Lettera dal mio bruciore di stomaco
Leggo.

Giunge Eribecero, esserucolo segaligno, con un flacone in mano pieno di una sguazza arancione.
Il capo, piramide di gelatina con in cima il sigaro, si mangia le unghie di una butterata segretaria, guarda verso l'impiegato come un minuto prima che faccia effetto l'anestesia.
Capo Discount :- Cos'è?
Eribecero: - 450cxdl.
Eribecero sorride ha denti lunghi da cavallo, bastanza spaziosi che tra ogni coppia di loro ve ne entrerebbe un altro.
Il capo assaggia, sotto lo sguardo Betty boop della segretaria (il sigaro le fa dobloni di pelle nei collant, ma lei non sente niente). Il sovrano signore ha una strana espressione: avete presente Celentano quando sorride e sprizza le palbebre? E avete presente  Jack Nicholson con l'ascia in mano? ebbene mischiate, a caso. Il capo reclina il capo all'indietro, per inghiottire, come se dovesse mandar giù un infante di tacchino, vivo. Si scuote la faccia con la lingua fuori, rigida e salmastra.
Capo Discount: - Cos'è?  Fammi indovinare...vuoi farne un "multivitaminico"?
Eribecero annuisce fioco, il capo si è fatto verde, cattivo segno. La segretaria si umetta un' unghia porno all'angolo della bocca rossa, le sue cosce sanno di Cuba.
Capo Discount: - No, è ancora preferibile come sapone liquido per l'esercito, credimi. Santo dio, ti ho pur sempre dato mia figlia , no? Mi Vedi come un ostruzionista? Non fare quella faccia. D'accordo, fanne un multivitaminico ma il nome lo scelgo io (ci pensa un po'), ACE Multivit.