E' divertente la moda con le lamette nelle pettinature delle ragazze; smettiamo di essere giovani quando degli accorgimenti nello stile di massa fanno un cratere di blasfemia nella nostra tolleranza. A qyel point meglio appendere la gioventù al chiodo e ordinare il whisky che obnubila, è il momento. Laddentro poi pompano furibonde corde di topi, un umido squittio nella  notte, è cavatappi nella cantina del sonno. L'edificio crolla, sudando cif ammoniacal.
 Sono divertenti con quei labbroni inglossati, quel grasso popolano che smotta dagli spifferi vestiari dozzinali, che poi con il motion controll di flash, leghi queste fanciulle a i barili che sono le madri, in un perfetto morphing. Treccine che scinitillano di piccole ghigliottine, le calze dalle losanghe larghissime, come si vedono nel videogioco Super Mario BangBros. Io e il mio amico, Oreste Lionello camminiamo con un anello di lametta, con le dita ben aperte per non sanuginare e così farci rincorrere dai cani, sotto i lampioni troppo deboli..
Però non tutto è divertente quello che nuoce, essere post pischedelici significa anche trovare la banalità, la mancanza di haschish morale nel ghindamento di questi giovani sterchi, e senza tema, riderne dalla torre del municipio, con grossi diffusori, rubati a un concerto di Umberto Tozzi.

Io seriamente penso che ci sia un solo tipo di giovane dai 14 ai 21, non ce ne sono altri, ho controllato su internet, niente. Un solo giovane, replicato fino alla totale conquista del pianeta provinciale terra, contro cui anche gli alieni si ritirano nelle loro navicelle a forma di Marco Liorni. Che parlo, dai, di certo ne portate macchie di grasso nello sguardo, ir fastidioso prurito nella memoria.
Parlo ovviamente del giovane dal peso a forfait, coi capelli che pogano, senza essere unti e vitrei come un tempo. Occhiali enormi, immensi, da far rivoltare nella tomba e impallidire Sandra Mondaini. Vanno sul motorino del compagno, sensa casco, senza sapere che andare senza casco è cancerogeno e porta incubi in bianco e nero, per far vedere chi è che ha carisma qui dentro e per far vedere l'orlo delle loro mutande cool, verde fosforescente, firmate da un fake. Ecco, questo è Bartolomeo, l'uno nessuno e centopirla. Il gran bel giovane.
Per fare gli originali spariscono nell'unico essere anti-psichedelico che hanno deciso di essere. Pur carnevaleschi, cromaticamente grotteschi, sembrano una parata nazista vista dall'alto, Bartolomeo infatti non è che una parata vista dall'alto.
Con tutti i fenomeni di massa non immediatamente che spillano sangue dalla gola, sono molto gentleman, e così ho preso a salutarlo sempre, questo giovinetto moderno, Bartolomeo! Hey Bartolomeo! Anche a letto con i tuoi occhiali giganti, dove scintillano stelle pannate. Un mostro unimode, che fra qualche hanno sclererà in mille rivoli di feccia. 

Se vinciamo i taglialegna (cit.Der Spigola), affronteremo finarmente una squadra meno pirla, blasonata al massimo (Germania o Aggentina). In pratica per sluparci ir mondiale ci tocca vincere solo due metcci davvero impegnativi, mentre le altre ne faranno 3, se non 4. Un tale effluvio di fortuna non ci capiterà mai più finché il papa resta monogamo.
Io però, siccome sono uno statista, mi tocca (e di questo non celo che godo) far accomodare la speranza sulla sedia elettrica d'ordinanza.
Non vinciamo una blasonata in un torneo internazionale, dal lontano 1982, ossia, da 24 anni.
All'86 ci segò in due la Francia di Miscela Platinette, al 90 L'Argentina di Maradona ci scornò rigorosa, dopo che avevamo superato squadre der calibro di Austria, Cecoslovacca, USA, Urugay, EIRE. Nel 94, con una travolgente infatuazione della fortuna ai nostri riguardi, perdiamo con EIRE, vinciamo con Norvegia, pareggiamo con Messico, vinciamo con la Nigeria, con la Spagna, con la fortissima Bulgaria e perdiamo ovviamente col Brasile in finale. Ner 98, dopo Cile, Camerun, austria, Norvegia, acchiappaimo la Francia e veniamo cresimati. Nel 2002 usciamo addirittura con la Corea der sudoku, senza nemmeno essere impalati da una squadra di quelle bonazze, stessa cosa dicasi all'europeo 2004. L'unica partita che abbiamo vinto con una squadre di un certo establishment, è stata quella con gli orange all'Europeo 2000, una delle più colossali culate della storia del calcio universale.
Per il resto, da quasi un trentennio, le grandi ci buttano regolarmente fuori, o ci buttiamo noi, come Grosso, come Pessotto (auguri a lui). Siamo veramente buttabili, perchè terrorizzati dal perdere. Avevamo una squadra prima del Mondiale che imponeva ir suo gioco e faceva colate di gols, poi inizia il mondiale e diventiamo una masnada di conigli handicappati e spergiuri. Ci comportiamo con l'Austriala di Girella e Verruca, come che noi fose il Togo e loro ir Brasile. Questo perché dice Lippi lo snaturato, ir vigliacco, li rispettiamo, no caro macello, la verità è che sei paralizzato dall'angoscia. E finché acchiappi squadre persino troppo modeste da essere capaci di approffitare di questo atteggiamento ri-buttante, qualcuno può pensare forse che davvero non sei un burattino nelle mani del terrore, ma io no, io no caro Macello. Allora, o ci fai giocare con sicurezza o spero che L'Argentina o la Germania ti impali assieme a tutti noi, scorbutico pirla.

Quando a Soma e Gomorra gli uomini se ne davano di santa ragione tra loro, indietreggiando, allora Dio, tramite un capellone di nome Sansone, abbasse la città con la sola forza delle sue braccia, e di dio. Questo testimoniò che dio i've got the power, e  mise in ridicolo il collega Baal. Poi ci fu l'esplosione di porno poltergeist degli anni '80, che ogni cattolico che si rispetti sa che dio punì dall'alto della sua potenza, con una massiccia cucchiaiata di aids. Inoltre ci fu l'esplosione del british-pop, e anche su questa depravazione caddero i limp bizkit e i maroon 5 a mettere a posto i sacramenti. 
Una volta era più difficile scambiarsi le depravazioni, perché si aveva solo ir telefono di casa, e dovevi stare attento a non farti beccare dalla moglie che alzava la connetta dell'altro telefono in cucina e sentiva tutto, e poi volavano parole grosse e caffettiere bollenti. Nessuno chiamava da un telefono pubblico perché i gettoni puzzavano di metano, e c'era sempre gente che ti canticchiava dietro gli Alan Parson Project. Oggi, puoi chiamare ovunque, per migliaia di anni consecutivi e, finalmente ci sono le intercettazioni, la punizione divina pe aver abbandonato ir vecchio telefono per questa delittuosità elettronica generalizzata del cellulare.

Anche se non fosse obbligatorio, li amerei. Uguali ai miei amati conterranei, i Napoletani, i Brasileri sono l'unica "razza" al mondo che ovunque si trovi, devono fare i brasiliani. Cioè, non è che i Napoletani devono fare i brasiliani come i Brasiliani, ma fanno quello che sono, cioè, quello che la gente crede che siano. Solo i Napoletani e i brasiliani incarnano sempre e comunque il proprio cliscé nel mondo.
Se in una parte der mondo ci sono due o più napoletani, state ben certi che fra non molto inzieranno a cantare "oi vita! oi vita mia! oi core e chistu core!" Parliamo di qualunque ceto, bidello o direttore della cattedra che sia, tutti fanno i neomelodici. E' una cosa molto golosità: questa gente che fra di essa si arruba, si ingravida senza assenso, si scippa e scarnifica, appena stanno fuori Napoli giù a cantare, in una burbanzosa fratellanza,  bottiglie che volano, chiasso infernale, strupri.

I braziliani, ovunque siti, devono agitare i glutei nel tanga e sorridere, è più forte di loro, devono ballare vestiti da gallina sopra tacchi 12, perché sono allegria. Essi scoppiano di allegria e di fondoschieni che fanno tremare le vene dei polsi alla chiesa (vediamo chi capisce la salace illazione).
Appena ci sono due brasiliani, pure se uomini, ecco che inziano ad agitare i glutei, contro tutto e tutti; ecco che parte la loro musica esotica piena di fischi, di versi scimpanzechi e tamburate che aizzano i glutei panna e caffè a creare alisei di lussuria.
La loro Nazionale di calcio incarna la loro positività e ir loro orgoglio di essere brasiliani, come un tempo Maradona lo faceva coi napoletani. Questi fenomi che arrivano allo stadio di samba e poi scendono in campo e danno spettacolo. Gente pasciuta, grassa, calva, felice, che sviene. Gente senza forfora, con dentature allegre, che vincono un milione di rimpalli, che scendono con 11 attaccanti per fare allegria anche alle squadre che li incontrano. Poi ci si domanda perché ir Brasile è così superman ner calcio, e ogni volta la stessa risposta: lo pigliano con allegria, sulle spiaggie, sui campi, non sono oppressi dai tatticismi o dalla melina, non è come noi che la sola idea di perdere ci fa diventare come Valdaster. I Brasiliani giocano per l'allegria, e anche quando persero ir mondiale in casa, contro l'Uruguay, o ogni volta che non vincono ,  ci sono un sacco di suicidi in brasile, ma nella più totale e disinteressata allegria.
E' un vero peccato che da qui a ventanni non sentiremo più ai mondiali quella allegra musichetta carioca come sottofondo musicale, tanto che ormai la nike e gli altri sponsor si hanno imparato che ir calcio è il brasile, ma sentiremo ora composizioni Argentine, la nike lascierà i brasiliani nella loro allegria e ir calcio passerà dal tanga al tango.

Mi sono sempre chiesto quale fose l'acquisto non pus ultra, e ogni volta, per voltolare l'omlette mi dicevo, seguendo certi principi di economia politica:  ti pende dall'utilità marginale che la compera riveste per l'accattone. Con questo metodo si ha un valore variabile, ma non una grandezza valutativa assoluta. Per Fonzie la compera perfetta è il giubbetto di pelle balilla,  per una giovane monaca un tanga di tulle a fiori,  per Ratzinger un pony radioattivo, per Samuele Bersani del mais ghiacciato ecc.
No, questa non è l'Italia che vorrei, io voglio un'Italia che sa qual è ir miglior affare possibile, impendentemente dal valore soggettivo dell'affare. Ebbene, io credo che l'acquisto zuper Gesichte è quello che chiunque può fare appena sbacellato dalla stazione centrale di Napoli. Sì, mi ferisco a quei telefonini, palmari, portatili, videocamere che gente rabarbara offrono ai passanti a prezzi magri.
Mi si dirà: ma quelli sono pacchi! poi ti danno il mattone e torni e non c'è più il losco figuro e ti sfottono nell'omertà generale, mentre ti scrolla il mondo addosso.
Cosa c'è di più prezioso di comprare un mattone quando credi di aver comprato un oggetto uber shock?
Di là del fatto che un mattone risulterà sempre intrinsecamente più utile di un gingillo con cui scegli di farti scapazzare il tempo e non fare le cose serie, ma acquistare un mattone per centinaia di euro ti dà qualcosa che nessun altro acquisto ti dà: La vista interiore.
In primis, c'è da giurare che la prossima volta non comprerai più mattoni sotto forma di gingilli, perché ora hai imparato alla gradevole. In secundis, inizierai a vedere tutto con un occhio più lucertoloso, anche laddove le trappole paiono latitare tu ne ipotizzerai sempre qualcuno, laddove il nettare sembrerà puro, annuserai profondamente fino a sentire la varichina, e questo non di rado ti salverà le terga e l'organo deputato a fare il fegato.
Insomma, non compri un mattone, ma compri discernimento, che per te, ingenuo compratore che non conosci queste cose risaputissime, è la cosa in assoluto più preziosa che tu possa acquistare. Un acquisto dal valore incalcolabile, nemmeno uno yot può esserne paragonato. C'è gente che pe tutta la vita cerca il discernimento, e non lo trova, tu per poche decine di euro l'hai trovato, e perfino con un mattone allegato.
Io credo che tutti quelli che si vergognano e a distanza di anni sentono ancora la rabbia salire alla nuca perché un tempo furono truffati, dovrebbero fare un esame di coscienza e ammettere che al tempo la fortuna baciò loro alla francese.
Non tutti ignorano questa verità, stesso io conosco un tizio che tornò a Napoli per ringraziare i venditori di discernimento sotto forma di mattone sotto forma di gingillo, e che compì quest'atto di buona educazione acquistando scientemente altro discernimento, ma con il sottile piacere del discernimento che acquistò tempo prima.